Milagre de São José

Vou lhe contar o milagre de São José:

Na cidade de Santa Fé, estado do Novo México, Estados Unidos, existe um milagre feito por São José que pode ser fotografado, filmado e tocado, mas não explicado. Esse fato extraordinário aconteceu na capela de Loreto há 130 anos e atrai mais de 250 mil visitantes por ano.

Que fato extraordinário é esse? Ou melhor, que milagre é esse?
É uma escada que é uma obra prima de beleza. Em sua construção não foi usado prego, nem cola. Seus encaixes são perfeitos.
A Capela foi construída no século XIX, mas as freiras esqueceram de mandar fazer uma escada para o andar superior.

O que fazer?
Elas não tinham mais dinheiro.
Resolveram então fazer uma novena a São José que era carpinteiro.
Iniciaram a novena.
Durante nove dias, iriam pedir a Deus o meio de terem a escada de que precisavam.
Em um dos dias da Novena, um desconhecido bateu à porta do convento. Disse que era carpinteiro e que poderia construir a escada de que elas precisavam.
Ele entrou e começou a trabalhar.
Trabalhou sozinho, sem ajudante.
Em pouco tempo, terminou a escada.
Não fez barulho durante a construção.
As freiras viram que a escada
estava sendo terminada.
Pela tardinha, o carpinteiro sumiu, não esperou pagamento.
Depois de verem a escada terminada e não conseguirem achar o carpinteiro, tiveram a certeza de que quem construiu a escada foi São José.

Jesus, o enviou porque as freiras creram que São José pode interceder por todas as necessidades.
Ao rezarem a novena a Deus, fizeram o pedido pela intercessão de São José. E São José atendeu.

Há três mistérios em torno da escada chamada “milagrosa”:

1° - Ninguém sabe quem a construiu. O carpinteiro não se identificou.

2° - Arquitetos, engenheiros e cientistas dizem que não sabem como ela se equilibra, pois não respeita a lei da gravidade em seu centro, uma vez que ela não tem arrimo para se sustentar. Ela dá duas voltas saindo do chão e termina no andar superior. Nas duas voltas que dá, não há colunas para servirem de suporte.

3° - A madeira usada não existiu e nem existe na região. Nenhuma freira lembra ou sabe de como e por onde a madeira entrou na Capela. A escada tem 33 degraus, a idade de Jesus Cristo.

(Retirado do Blog Parceiro: Vivendo e Aprendendo a Viver)

Mais fotos aqui.

Frases de Párachoque de Caminhão

- 0 à 100 km/h em 15 minutos.
- 99% da beleza feminina sai com água e sabão.
- 20 Buscar 100 demora 60 aqui e vamos embora.
- Amor sem beijo é como macarrão sem queijo.
- Antes dava um boi para não entrar numa briga, hoje brigo por um bife!
- Aonde vamos parar? Até Papai-Noel anda saindo com veados.
- A primeira ilusão do homem começa na chupeta.
- A melhor maneira de se lembrar do aniversario da mulher é esquecê-lo uma vez.
- 70 me passar, passe 100 atrapalhar.
- A melhor vacina contra a AIDS é a comida caseira.
- Beijo não mata a fome, mas abre o apetite.
- Cabelo ruim é igual a bandido... ou tá preso ou tá armado!!!
- Cana na fazenda dá pinga; pinga na cidade dá cana.
- Chifre não existe ... isto é coisa que puseram na sua cabeça.
- Eu sou U 1000 D.
- Filho de rico é Playboy, de pobre é office-boy.
- Filho é igual peido: você só agüenta o seu.
- Herrar é umano.
- Homem é como lata: uma chuta e a outra cata!
- Minha vida é uma rede que o destino balança!
- Mais vale chegar atrasado neste mundo, do que adiantado no outro.
- Não se esqueça, Jesus te ama...mas eu não!
- Seja legal com seus filhos. São eles que vão escolher seu asilo.
- Seja otimista : pense que por maior que seja o buraco em que você se encontra, por enquanto ainda não há terra em cima.
- Só Ctrl+S salva.
- Te amo mais que ontem e menos que amanhã.
- Você mora no meu coração e não paga aluguel.
- Você prefere duas mulheres ou uma mulher e 1/4?
- Vou rezar 1/3 para arranjar um 1/2 para te levar para 1/4.

Tenho muitas outras, com o passar do tempo eu posto aqui no blog ;D

Piada de Taxista

Uma senhora pega um táxi e indica a direção do hotel onde está hospedada.
O taxista, por incrível que pareça, nada diz durante todo o percurso,
até que a senhora resolveu fazer-lhe uma pergunta e tocou levemente em
seu ombro. Ele perdeu o controle do carro e, por pouco, não
provocou um acidente!! Com o carro sobre a
calçada, a senhora, assustadíssima, virou-se para o taxista e disse:
- Francamente, como é que eu ia saber que com um simples toque no ombro você
ia perder o controle??
- Não me leve a mal, senhora, mas, é que esse é o meu primeiro dia
como taxista...
- E o que o senhor fazia antes disso ??
- Eu era motorista de carro funerário ;D

Sabedoria Lusitana

Quem entende Portugal?
Não dá para acreditar que estas advertências estão realmente escritas em embalagens de produtos vendidos em Portugal.
As advertências aos consumidores abaixo foram colecionadas em hipermercados portugueses, em duas horas apenas, por um médico brasileiro que ministrou curso em Lisboa, a convite da OMS.
Todas são absolutamente verdadeiras, inclusive os nomes dos produtos.


Num secador de cabelos:
"NAO USE QUANDO ESTIVER DORMINDO"
(Sei lá, você pode querer ganhar tempo...)
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Na embalagem do sabonete anti-séptico Dial:
"INDICAÇÕES: UTILIZAR COMO SABONETE NORMAL"
(Boa! Cabe a cada um imaginar pra que serve um sabonete anormal)
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Em alguns pacotes de refeições congeladas Swan:
"SUGESTÃO DE APRESENTAÇÃO: DESCONGELAR PRIMEIRO"
(É só sugestão, tá ok? De repente o pessoal pode estar a fim de chupá-las como picolé.)
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Numa touca para a ducha:
"VÁLIDO PARA UMA CABEÇA"
(Alguém muito romântico poderia colocar a sua e a da amada na mesma touca.)
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Na sobremesa Tiramisú da marca Tesco, impresso no lado de baixo da caixa:
"NÃO INVERTER A EMBALAGEM"
(Ops! Já era... Inverteu!)
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No pudim da Marks Spencer:
"ATENÇÃO: O PUDIM ESTARÁ QUENTE DEPOIS DE AQUECIDO"
(Brilhante!)
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Na embalagem do ferro de passar Rowenta de fabricação alemã:
"NÃO ENGOMAR A ROUPA SOBRE O CORPO"
(Gostaria de conhecer a infeliz criatura que não deu ouvidos a este aviso.
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Num medicamento pediátrico contra o catarro infantil, da Boots:
"NÃO CONDUZA AUTOMÓVEIS NEM MANEJE MAQUINÁRIA PESADA DEPOIS DE TOMAR ESTE MEDICAMENTO"
(Tantos acidentes poderiam ser evitados se fosse possível manter esses travessos miúdos de 4 anos longe dos volantes dos carros e dos tratores Caterpillar(Remédio infantil não combina com trabalho adulto))
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Nas pastilhas para dormir da Nytol:
"ADVERTÊNCIA: PODE PRODUZIR SONOLÊNCIA"
(Ahhhh!!! Então não quero mais!!!).
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Numa faca de cozinha:
"IMPORTANTE: MANTER LONGE DAS CRIANÇAS E ANIMAIS DE ESTIMAÇÃO"
(Será que lá os cachorros e gatos são ninjas disfarçados? Nunca vi nenhum mexer em faca!)
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Numa caixa de luzes para decoração de Natal:
"USAR APENAS NO INTERIOR OU NO EXTERIOR"
(Alguém pode me dizer qual é a 3ª opção?)
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Nos pacotes de amendoim da Sainsbury:
"AVISO: CONTÉM AMENDOINS"
(Mania de estragar as surpresas!)
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Numa serra elétrica da Husqvarna, de fabricação sueca:
"NÃO TENTE DETER A SERRA COM AS MÃOS OU OS GENITAIS"
(Como assim?)
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Num saquinho de batatas fritas:
"VOCÊ PODE SER O VENCEDOR. NÃO É NECESSÁRIO COMPRAR. DETALHES DENTRO".
(Como não é necessário comprar se os detalhes estão dentro da caixa?)
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Numa fantasia infantil de Super-Homem:
"O USO DESSE TRAJE NÃO O TORNA APTO A VOAR".
(Olha como isso destrói a imaginação da criança!)

Piada de Português

Tinham três portugueses andando na rua, e de repente viram cocô de cachorro na rua.
O primeiro português disse:
- Olha, cocô de cachorro!
O segundo disse:
- Será que é cocô de cachorro?
O terceiro disse:
- Vamos experimentar para ver se é cocô mesmo...

O primeiro passou o dedo no cocô e enfiou na boca, depois disse:
- Eu acho que é cocô de cachorro mesmo!
O segundo português fez o mesmo e disse:
- Puxa, é cocô mesmo!
O terceiro fez o mesmo e disse:
- Putz, isso é cocô puro!
.... Puxa, ainda bem que a gente não pisou!

Japonês de Araraquara

Um japonês foi pegar um ônibus com destino a São Paulo, mas ele pararia em
uma cidade do interior.
Chegou para o motorista e disse:
- Olha, japonês vai pega ônibus pala São Pauro, mas tem de descer em Alalaquala. Só que
japônes está muito cansado e gostalia de dormir pala descansar. Quando chega em Alalaquala o Senhor acorda japonês?
O motorista, muito educado, disse:
- Pode ficar sossegado, o Senhor pode dormir tranqüilo que quando chegar em Araraquara eu aviso o Senhor.
O japonês agradeceu e disse:
- Só tem um pobreminha: japonês acorda sempre de muito mau humor. Não importa o que japonês fala, o que japonês xinga, tem que descer em Alalaquala. Faz japonês descer de qualquer jeito.
O motorista ficou meio cabreiro, mas disse:
- Pode deixar. O senhor vai descer em Araraquara de qualquer jeito.
O ônibus saiu e o japonês ferrou no sono. Quando o ônibus chegou em São Paulo, começou o maior fuzuê na plataforma de desembarque: tinha um japonês que parecia que tava doido, dando porrada em todo mundo e querendo matar o motorista, dizendo que o f*** da p*** não acordou ele para descer onde ele queria. Um passageiro que viu o japonês todo irritado comentou com um outro passageiro que havia desembarcado do ônibus:
- Rapaz, o japa tá bravo mesmo, hein?
O outro passageiro disse:
- É, esse aí tá meio bravo, mas bravo mesmo tava o japônes que o motorista
fez descer na marra lá em Araraquara.

Profissionais Japoneses

PEDREIRO = TAKAMASSA NOMURO
PESCADOR = TAKAWARA NORIO
PROSTITUTA = TAKANOTA NAKAMA
LADRÃO = FUGIKO ORO
BANDIDO = FUGINA KOMBI
GARI = KATANO OKAKO
PSIQUIATRA = KURANO OKOKO
NEURO CIRURGIÃO = TAKAFURO NOKOKO
ACUPUNTURISTA = KUTUKA KAGUYA
AGRICULTOR = DIBUYA OMIYO
CUSTUREIRO = KAGUYA NOPANO
TRAFICANTE = FUMIKO KARO
GAY = HYDEO RABO

Por que o frango atravessou a estrada?

Aqui vão algumas respostas:
PROFESORA PRIMÁRIA: Porque queria chegar do outro lado da estrada.
POLIANA: Porque estava feliz.
FAZENDEIRO: Por causa que arguem deixou a porta do galinheiro aberta.
PLATÃO: Porque buscava alcançar o Bem.
ARISTÓTELES: É da natureza dos frangos cruzar a estrada.
NELSON RODRIGUES: Porque viu sua cunhada, uma galinha sedutora, do outro lado.
MARX: O atual estágio das forças produtivas exigia uma nova classe de frangos, capazes de cruzar a estrada.
MOISÉS: Uma voz vinda do céu bradou ao frango: cruza a estrada. E o frango cruzou a estrada e todos se regozijaram.
ALMIR KLINK: Para ir onde nenhum frango jamais esteve.
HIPÓCRATES: Devido a um excesso de humores em seu pâncreas.
MARTIN LUTHER KING: Eu tive um sonho. Vi um mundo no qual todos os frangos serão livres para cruzar a estrada sem que sejam questionados seus motivos.
MAQUIAVEL: O frango cruzou a estrada. A quem importa o porque? Estabelecido o fim de cruzar a estrada, é irrelevante discutir os meios que utilizou para isso.
FREUD: A preocupação com o fato de o frango ter cruzado a estrada é um sintoma de sua insegurança sexual.
DARWIN: Ao longo de grandes períodos de tempo, os frangos têm sido selecionados naturalmente, de modo que agora têm uma predisposição genética a cruzar estradas.
EINSTEIN: Se o frango cruzou a estrada ou a estrada se moveu sob o frango, depende do ponto de vista. Tudo é relativo!
HEMINGWAY: "To die. Alone. In the rain."
FHC: Por que ele atravessou a estrada, não vem ao caso. O importante é que, com o Plano Real, o povo está comendo mais frango.
KANT: O frango seguiu apenas o imperativo categórico próprio dos frangos. É uma questão de razão prática.
GEORGE ORWELL: Para fugir da ditadura dos porcos.
SARTRE: Trata-se de mera faticidade. A existência do frango está em sua liberdade de cruzar a estrada.
PINOCHET: El se fué, pero tengo muchos penachos de el en mi mano!
ACM: Estava tentando fugir, mas já tenho um dossiê pronto comprovando que aquele frango pertence a Jorge Amado. Quem o pegar vai ter que se ver comigo.
FEMINISTAS: Para humilhar a franga, num gesto exibicionista, tipicamente machista, tentando, além disso, convencê-la de que, enquanto franga, jamais terá habilidade suficiente para cruzar a estrada.
FUNCIONÁRIO PÚBLICO: Não sei, porque o chefe não tá aqui agora, mas o senhor preenche estes cinco formulários, paga a taxa no Banco do Brasil e daqui a dois meses passa aqui pra pegar a resposta.
PDT: Para protestar contra as perdas internacionais promovidas por esse governo neoliberal e entreguista, e apoiar a renúncia de FHC já.
MALUF: Não tenho nada a ver com isso. Pergunte ao Pitta.
NIETZSCHE: Ele deseja superar a sua condição de frango para tornar-se um superfrango.
CHE GUEVARA: Hay que cruzar la carretera, pero sin jamás perder la ternura...
BLAISE PASCAL: Quem sabe? O coração do frango tem razões que a própria razão desconhece.
SÓCRATES: Tudo que sei é que nada sei.
PARMENIDES: O frango não atravessou a estrada porque não podia mover-se. O movimento não existe.
GILBERTO GIL: Essa coisa do frango que atravessa algo nos remete à questão do almoço dominical que mainha preparava na minha infância. Tem algo a ver com a baianidade da menina malemolente atrás do frango. Por outro lado essa coisa da estrada é de uma anterioridade que se firmou numa canção que fiz com o Caetano, na casa de Pepeu, lá no Pelô...
CAETANO VELOSO: O frango é amaro, é lindo, uma coisa assim amara. Ele atravessou, atravessa e atravessará a estrada porque Narciso, filho de Canô, quisera comê-lo, ...ou não!
DORIVAL CAYMMI : Eu acho (pausa)... - Amália, vai lá ver pra onde vai esse frango pra mim, minha filha, que o moço aqui tá querendo saber.
JÔ SOARES: Sem querer te interromper e já te interrompendo, você não acha um frango ao molho pardo uma delícia que engorda?
ZIRALDO: Era um frango maluquinho e feliz. Por isso ele vivia atravessando as estradas de sua pequena cidade no interior de Minas.
LULA: O frango estava fugindo porque o governo deixa o povo passar fome. O que o companheiro frango fez foi exercer o direito que todo cidadão tem de ir atrás da comida!
JOÃO GILBERTO: Ah, insensatez...
SURFISTA: O bicho atravessou, cara. Bicho manêro, aí. Demaaaaais... Só...
MACONHEIRO: Foi uma viagem...
DERCY GONGALVES: Quer saber o que eu acho deste frango? !@#$%¨&*...
FELIPÃO: Podem falar de frango à vontade, mas na defesa eu não mexo...